Meu coração para você

O quanto dói dizer um "eu te amo"? Sempre quis saber o porquê de doer tanto para alguns ou só como as pessoas podem soltar como "oi, tudo bem?". O que seria esse amor para tantos, o que seria o amor afinal? Depois da minha maior decepção de todas, quis que um raio caísse sobre a minha cabeça se eu ousasse falar tal sentença para alguém, a não ser se eu fosse passar o resto de meus dias com ela.

Acontece que eu achei que demoraria para sentir de novo já que muitos passaram por mim, mas nenhum conseguia mexer com o meu coração de novo. Nem chacoalhava o coitado. Passei dias aflita com esse absurdo que estava acontecendo com a minha pessoa ainda mais nos momentos que eu estava segurando uma velinha, quando tinha encontros de casais ou só quando batia uma puta vontade de estar de conchinha com alguém que eu goste e este alguém fizesse o mais gostoso cafuné até que a insônia fosse embora. 

Eu sempre falei de amor de mais. Sempre falei "eu te amos" demais para todos, pois as pessoas apesar de todo mal que há em algumas, são maravilhosas nem que seja um pouco. Só que sempre chega a hora que o jamais bate a porta nos lembrando que ele não existe de fato, que essas coisas que "jamais" acontecerão uma hora e vão vir á tona para nos deixar enlouquecidos e sem razão. Nessas horas dói até o dedinho do pé que você, com muita sorte, nunca bateu na quina de nada. Dói até o fio de cabelo sem vida que você tanto quer arrancar.  E meu coração dói toda vez que me lembrava que um hora teria que falar de novo, afinal batia a porta do meu coração, que se tremia mais que o Haiti e a China com seus terremotos, alguém que veio me fazer sorrir depois de toda a bagunça que havia em mim. 

Mesmo usando a amada Clarice Falcão em sua canção" Eu queria que você não fugisse de mim, mas se fosse eu, eu fugia" como dica, não deu. Queria que você não encontrasse minha perdidão gélida e sem palavras que expressam. Eu já não sei o que é o amor a dois. Não sabia ao menos soletrar 3 frases e suas 7 letras. O jamais doeu. E cada vez que vejo seus olhinhos brilhando me perco ao tentar balbuciar mentalmente um jeito mais fácil de soltar do coração o que ali está preso. Se por acaso solta o amor de sua boca, logo me desespero ao tentar falar para ti o quanto queria te dizer o que está aqui dentro. Está doendo e meu coração fica miudinho toda vez que lembro o quanto isso deve doer em você. Mesmo não conseguindo falar ainda, um dia vai saber o quanto eu amo você.

Olhos (Semi)Abertos
Eu sou [?] vazio
Somos Intantes
                                          Tão eu?                 In
Após A Tempestade O Arco- Íris
Invernei
Coração Viajante
Memórias Guardadas Dentro de um Espaço de(sse) Tempo
Pequenos quereres, grandes inquitações I,II, III
Final Feliz?
Muitos tempos se passaram, muitas coisas aconteceram pra eu chegar até aqui.  Me pergunto ás vezes se eu voltasse no tempo faria diferente, mas não, faria absolutamente tudo igual. Claro que não é tudo que me orgulho, não posso esconder meus erros, mas admirá-los também não. Aprendi muita coisa sobre amores e desamores, coisas da vida. Há tanta coisa ainda a aprender nessa estrada da vida que ainda não se cessou, que pode acabar daqui a um segundo, e então você fez tudo o que planejou? É difícil responder isso ou não, mas você vai esperar sua vida passar diante de seus olhos e não fazer nada? Eu não. Já parei de viver inúmeras vezes por tão pouco e pra quem acha que se acabar com bebidas  todos os seus dias com os amigos é viver se engana. Pode ser divertido algumas vezes, mas há uma vida lá fora a te esperar, lugares mágicos que você nem imagina conhecer, um amor diferente desses de uma noite, algo inesperado e você vai perder tudo nesse ciclo sem fim? Eu não. Passei dias da minha vida chorando por ai, por pessoas que não dão a mínima, deixando de viver por coisas que não vão me fazer melhor, coisas que ficaram pra trás e foi melhor assim. Hoje vou andar por ai inabitável, rocha, sorrindo para aqueles que me fazem bem, não dando a mínima para quem me quer mal. O que é melhor que um sorriso? Vou deixar a musica da vida me tocar e me levar por ai, vou estar leve como o vento e não vou parar por nada.

Pude sentir o Sol queimando minhas pálpebras

Os músculos querendo abrir-me os olhos vagarosamente

Os cílios mexiam-se um por vez em sintonia

E se semi-cerravam. 

Só conseguia ver uma brecha de luz 

Exitei-me de medo ao sentir essa luminosidade

Mesmo que pequena, já pude sentir o frescor 

Frescor de tudo o que estava por vir. 

É sempre assim que começa

Primeiro a luz e tudo termina com a escuridão

Forcei meus músculos à fecharem meus olhos

E lá dentro de mim pude sentir uma voz baixinha me dizendo:

- Calma-te menina! Seja forte e não fuja, hoje poderá ser diferente.

Senti meus olhos se abrindo aos poucos

E durante o processo fui refletindo as palavras que os fizerem abrir

Hoje poderia estar sentindo essa luz que me cega

Mas quem disse que ela pode ser a luz do dia?

Talvez a escuridão esteja no que vejo durante o dia

Nas pessoas que me cercam com sua vaidade

As injustiças poderiam aparecer logo que os meus olhos se abrirem

Mas quem sabe a luz venha pela noite com a menina lua?

Me senti preparada para mais um dia.

Na busca incansável do eu

Me perco em quem sou

E quem acham que sou

Sendo a primeira só um achismo meu

Do talvez segundo

Com quem realmente sou

Me escondo entre olhares e meios sorrisos

Que escondem o que realmente sinto.

Quero encontrar o meu lugar no mundo

Um abrigo

E me libertar desse vazio

Não preenchido

Cada vez mais fundo

Não quero estar assim,

Somente rodeada de pessoas,

Mas sim parte da roda.

Um dia eu soube

E me perdi

Queria ser algo mais

E hoje não sei mais

Se sou o que era antes

Ou se o antes ainda está no que sou agora.

Tanto faz.

Somos instantes

Mas nunca aprendemos

Queremos ser para sempre

E nunca podemos

Um tic e um tac e você já passou

Seu momento aqui já se esgotou

Nem todos são infinitos para você

Quem dirá você para todos

Queremos eternidades

Mas nem eternidades podemos ser para nós mesmo

Imagina para outro

E dentre todos fica difícil escolher um. Não é exatamente por haver tantas opções, mas depois de tantas escolhas erradas, como saber qual não será apenas mais um erro? Não é fácil selecionar a próxima decepção, a quem vamos entregar o nosso coração de mão beijada para, simplesmente, recolher os cacos mais uma vez.

Ficamos assim, entregues a sorte. Vemos em cada próximo da fila se entre sorrisos perfeitos algum dê a pista, dentre olhares qual deles explicita que não é a pessoa certa, os assuntos, o jeito de andar... Sempre atrás de uma brecha para pular fora á tempo. Ás vezes teimamos em achar algo que já vimos, sentimos e conhecemos tão bem. Esses tipinhos mais banais. Fica complicado deste modo e todos sabem, contudo não conseguimos mudar o que nos atrai. Vira um vício sem fim. Uma maratona interminável, mas nunca desistimos achar o próximo.

Em um corredor qualquer, meio de repente, já cansados de procurar e tentar achar entre acertos e erros, lá está a figura eminente do ladrão seguinte. Não há dúvidas de que roubou seu pobre coração das garras do vento. Com aquela explosão dentro de ti, não. Ele não sabe, porém já tem seus suspiros, sustos, todos os sentidos e frios na barriga. Mesmo tipinho, mas com novas aventuras. E você já tem a certeza de que terá um novo personagem para as suas histórias. Platônica? Passageira? Verdadeira? Nada disso importa pequena! Espere, escreva, sonhe e seja feliz. Se não for nada disso, menos mal. O que ainda pode acontecer que não tenha acontecido antes?

Texto parte da atividade de LPT sobre mundo da professora Juliana Dias, escrito pela aluna Elis Uchôa. Lembrando que não é o texto final, ele tem algumas revisões a serem feitas e algumas adaptações também.

Venho aqui mostrar as minhas concepções de mundo através das minhas experiências quando pequena, coisas das quais não aprendi na escola ou com pessoa qualquer. Essas visões de mundo foram adquiridas com apenas o acaso curioso e inesperado.

Me lembro que quando criança, por volta dos 2 a 3 anos de idade, eu tinha ganhado uma gaita de boca vermelha e vivia por ai tocando as minhas músicas nas notas mais aleatórias possíveis. Pela noite, lembro-me uma vez, meu pai sentou comigo num banco grande de madeira que tinha em seu assento uma pele de carneiro muito quentinha e pegou um livro de cantigas de roda com a capa amarela e começou a cantar e me ensinar todas aquelas músicas que continham ali. Era uma sensação fantástica. Eu com a minha gaita vermelha que hora eu a tocava, hora cantava, me divertia tanto! E meu pai com um olhar feliz e expressão serena adorando ver aquela cena, nunca irei me esquecer. E olha que paciência para aguentar o desafino de sua filha e da gaita pimenta. Foi assim que tive meu primeiro contato com um instrumento musical e ascendi meu encantamento pela música. Até hoje amo sair por ai cantando e aprendendo a tocar todos os tipos de instrumentos que vem pela frente, mesmo sem o sucesso absoluto, sempre lembrando que mesmo que todas as pessoas presentes não estejam realmente amando, alguém ali no meio está espiritualmente me olhando com a sua expressão feliz e serena.

Mais uma memória que me vem ao tentar relembrar de minha infância foi a do meu primeiro amor de escola. Nós dois éramos da mesma turma na antiga 3ª séria do ensino fundamental. Era um sentimento tão inocente quanto nós dois que tínhamos apenas 9 anos de idade.  Sempre brincávamos juntos. Ele era o galã das meninas da escola e sempre na hora da saída ficávamos só nós dois esperando um tempo infinito alguém vir nos buscar. Eu era muito tímida e sempre chorava feito boba quando alguém falava na frente de todos que eu gostava dele. Quando finalmente eu resolvi declarar o meu amor através da minha primeira cartinha não o vi mais na escola durante alguns dias. Ele tinha ido pra outro país morar com o pai dele. Foi a primeira vez que senti a dor da perda de um amor após a do meu pai. Poderia contar também da vez que eu pintei minha mãe toda de batom enquanto ela dormia e aproveitei para me embelezar também, as vezes que eu fazia mil e uma poses para tirar foto com o meu pai, quando eu brincava de mamãe e filhinha com o meu irmão que era um bebê, ou até mesmo quando eu ganhei uma caixa de livros e fiquei me achando incrível por conseguir ler “A Arca de Noé”, escrita por Vinicius de Moraes. Ver a minha mãe se maquiando e passando batom me despertou a vontade de me maquiar para ficar mais bonita, pois assim achava ela. Tirar fotos com o meu pai me levou a conhecer o mundo da fotografia e a ama-lo guardando momentos através desse meio. Ser a irmã mais velha me despertou o instinto materno e cuidar do meu irmão como se fosse meu filho. E a caixa de livros foi meu primeiro contato com o mundo fantástico da leitura, ainda pequena conseguir ler um livro relativamente grande a meu ver pequeno de criança diante do novo que estava se apresentando a mim ativou minha vontade de ler cada vez mais porque se eu conseguia ler aquilo eu poderia ler cada vez mais coisas.

São nesses pequenos ou grandes fatos que acontecem que me deu a visão de mundo que tenho hoje e do que sou e que vai influenciar no que eu ainda tenho que aprender diante de tudo que ainda estar por vir. E não vai ser na escola, não vai por um mestre ou por qualquer ato pressionado que ampliará está visão, não de modo direto, mas será por coisas simples que será complementada a minha mochila de conhecimentos.

Percorro este mundo em vão buscando encontrar o que eu não tenho, uma parte minha que eu perdi em algum lugar e não posso mais ter dentro de mim. Não sei o que é exatamente, só sei que sempre que sinto esse buraco aqui dentro dói, pois não sei como preencher essa lacuna dentro do meu peito e as sensações estranhas vão se aumentando com o passar do tempo. 

Ás vezes me sinto sozinha e impulsiva e parte do que sou vira algo estranho à mim, algo que eu não sou. Ou sou? Detesto tentar evacuar-me para longe da realidade com ações impulsivas para tentar não me sentir assim e de repente não sei de mais nada sobre a minha pessoa. O que está havendo comigo? 

Vou voar até me reencontrar.

                  Itrospectiva

                                               

                                                 Instável

                   Incompressível

                                               

                                                                      Insegura

       

   Eu.

Quem nunca chegou a uma certa idade e se perguntou " O devo fazer da minha vida agora?". Na verdade essa é uma pergunta normal que nos fazemos em várias ocasiões cotidianas, mas quando estamos chegando à um novo estágio de nossas vidas sempre é difícil saber como se deve agir. O quero dizer que, não sabemos mais se vestimos camiseta, jeans e um velho All Star ou se colocamos salto alto, saia comportada e blusa de alcinha. 

Eu cheguei aos meus 19 tão rápido que só de pensar que no próximo ano estarei fazendo 20 anos me da um pani sempre que vou pensar, comprar livros, analisar meus relacionamentos e quais roupas vestir quando sair. Até ontem tinha acabado de fazer 15 anos e minha vida social se resumia em cinema, escola e casa dos amigos dos meus pais. Hoje vou ao banco, saio para bares, shows, com a galera da faculdade, eventos sociais dos meus pais, faculdade e daqui a pouco tenho que começar a trabalhar. Não sei se a maioria do planeta terra sente essas coisas, mas eu me sinto como se a cada lugar que eu vou as pessoas já cobram de mim o algo mais o problema é que sempre me vi com a alma jovem para sempre. Todos cobram, mas não nos preparam para isso devidamente.

Não sei se devo ler os romances jovens ou só a literatura consagrada. Se falar uma gíria de vez em quando ainda é permitido ou só se devo falar palavras difíceis agora. Se a camiseta de banda com jeans ainda é permitido. Se eu me vestir assim minha juventude vai estar indo embora? O que devo fazer para que minha molequice não suma de mim?  Acontece que a vida me mostrou que eu devo ser eu mesma sempre e posso  ter 30, 50 ou quase 20 anos, mas nunca devo perder o que há dentro de mim.

Atiro-me de cara, peito e braços abertos para esta nova fase que está por vir. Que ela venha com todos os desafios, problemas, pois eu quero achar as soluções, seja escolher entre a camisa e a camiseta ou se vou escolher um estágio ou um emprego comum. Venha vida.

A ventania passou

Acho que levou

Mas nem tudo

Sinto pedregulhos dentro de mim

Curou,

Curou quase tudo

Mudou,

Mudou de lugar o vazio

Não é mais tão profundo

Até o céu cinza da chuva

Colorido deixou o silêncio

Mesmo com todo esse vento

Aqui dentro consigo já ver sinais de cor

Do País das Maravilhas ele me acordou

Levou a dor

E transformou em arco-íris

Nas tardes de outono

Será sempre inverno

Nos dias de verão

Será sempre frio

 Nas primaveras 

Um eterno vazio

Aqui dentro, comigo

Um dia foi tudo colorido

Tudo florido

Tudo aquecido

E agora não passa 

De um eterno inverno

Frio, vazio e sem cor.

E as flores da árvore caíram uma a uma. A cada flor que começava a murchar sentia algo em mim fazendo o mesmo, só não sabia o que. A cada uma que começava a se enfraquecer sentia que uma coisa em mim que fazia mesmo. Quando a primeira caiu percebia algo em mim indo em bora também. Percebi que com o tempo nada mais ia ficando nos galhos das árvores, ela ia perdendo seu brilho e sem as suas folhas ia ficando mais frágil sobre o efeito da ventania que havia lá fora. 

Assim me senti como a árvore que via da janela, mas em qualquer lugar a ventania do lado de fora me atingia. Não importa se estava dentro de casa, na faculdade, numa festa ou dentro de mim, ela sempre me atingia. A cada fase da árvore bonita era como se fosse uma minha e não sabia se eu era como a árvore, ou se ela era como eu. Eu entendia tudo o que a árvore passava, sabia do seu frio, do seu medo e sobre tudo o que passava. De noite era bem pior, lá fora não para de ventar, aqui dentro o silêncio e o vazio de não entender aonde posso me preencher me fazia ser fria. Talvez o que me faltava podia ser o mesmo que a árvore precisava, talvez não.
Depois de uns dias fui perceber que a árvore aguentava mais do que eu. Ela era mais forte: lutava contra tudo e se fortalecia mais a cada dia. Eu só me jogava buraco a baixo e deixava a ventania me levar sem relutar. Perguntei para ela como conseguia se aguentar tudo isso que a rondava e não parava de perturbar, e com meia hora de silêncio ela me respondeu sem proferir uma palavra. Ela foi me ensinando a ser forte e lutar contra todo o barulho e fator externo.
Aprendi com a árvore o que não aprendi com a vida. Ela me ensinou que somos a morfina das nossas dores mais agudas. Somos nosso preenchimento do vazio mais profundo. Embora esteja uma ventania lá fora não podemos deixar a tempestade invadir dentro do nosso templo íntimo. O que ela não sabia era o quão difícil seria para mim tão pequena e com uma mente portadora das mais confusa das confusões confundidas. Uma cabeça com sentimentos mais a flor da pele do que as mais lindas flores que cresce em seus galhos. Tem coisas que não precisarmos que nos falem, nós já sabemos. Eu sei de mim.
Se a árvore tivesse desistido de mim tão fácil o que seria da minha cabeça agora? Não sei. Ela foi me mostrando, mesmo com as minhas relutâncias, que eu podia ser forte assim como ela, a bagunça podia ser colocada num baú se eu quisesse. Minha cabeça pequena ficou grande e a confusão coube lá dentro como uma luva. Finquei minhas raízes e não desisti de lutar contra a tempestade que queria adentrar em meu coração. O abraço da árvore me deu uma confiança que havia perdido. Pude senti sua história, sua garra e seu medo dentre seus galhos secos que me prenderam e não pudi mais me soltar. Floresci junto a ela e em pleno inverno primaverei. Sim, eu era como a árvore e ela era como eu. 

Cada coração escolhe o que seguir

Nunca podemos dar pitaco

O coração não deixa você conseguir

E quando ele quer sair voando por ai

Tenho medo de onde ele pode aterrissar

Muitas redes vão para o alto

Mas só uma consegue pescar

O meu já está medroso

E fica voando, voando, voando

Sem saber que direção tomar

Talvez seja melhor assim...

Sim, assim será.

Quando toda a água acabar, toda água virará sangue.  

E do que valerá todo o ouro do seu corpo,

se por dentro você estará secando?

 Sua alma será a mais podre de todas.

 Quem será você e sua conta bancária,

 se terá mais valor um copo de água?

Se hoje almejas dinheiro e riquezas,

Ficas com isso!

Eu que já nem sei mais quem ser

No meio de uma sociedade que  vive de padrões.

Serei apenas um observador

Em busca de soluções para um futuro 

Que ninguém sobreviverá

Tentando fugir de cada miragem,

De qualquer coisa que possa me desviar

Da minha verdadeira missão.

Apenas um coração e trezentos sentimentos ofuscando a sua visão. Não dá pra saber o que sentir e como sentir depois da última faca fatal de sua última tentativa de amar novamente. É estranho ter um coração repleto de amor, de vontade de viver, mas sem um pingo de direção à tomar. Parece mais que sua parte externa virou muro e tudo esse sentimento ficou preso lá, pobre coração, ficará paraplégico para sempre. 

Quem sabe por um segundo ele consiga forças para explodir de vez, ou se um dia não caberá mais tanto amor, raiva, alegria e todos juntos quebrem a pedraria que o impede de sair de seu casulo. Queria eu ter as forças suficientes para tirar esse muro de medo do meu peito para que o mundo pudesse saber o que há aqui dentro de verdade. Quero voltar a ser aquela menina doce com a boca suja de amora que distribuía beijos até para o vento sem esperar nada de volta, pois tinha a certeza que voltariam de novo. Uma menina antigamente falaria sobre amor sem medos e gritaria eu te amo para todos sem esperar que seu pobre coração fosse quebrado em mil pedaços em algum momento. Menina dos cachinhos negros não fique com raiva de mim, não fica ao menos triste comigo, só me ajude a voltar a ser o que eu era antes de mudar. Me dê a sua inocência, força e coração de criança. Quero ser você mais uma vez.

E eles se amam como se nunca houvesse o amanhã. Eles são companheiros para todas horas e momentos. Um sempre sabe como está o outro sem que precisem soltar um som sequer. Se protegem de tudo e de todos. Respeitam um o momento do outro. Cochilam juntos, comem juntos, riem juntos e se enchem o saco a todo o tempo. A relação dos dois é  de se invejar. O amor que um tem pelo outro é incondicional e a todo momento ele se amam.

Ele a acorda dos jeito mais engraçados e divertidos do mundo. Lambe o seu olho, morde o seu pé, puxa seu cabelo e faz cafuné. Ainda quando ela está quieta ele dá um jeito de dar um susto nela, mesmo sabendo que ela odeia sustos, e sai correndo como se não tivesse feito nada. O rapaz deita na sua cama e dorme, se estica e não liga para o que a moça pode pensar sobre isso. Ele toma mil banhos por dia e ainda quer dar banho nela se possível. Rouba a comida dela ainda por cima, mas é só vê-la triste que chega juntinho e fica ali do seu lado.

Ela aperta ele de tanto amor. Faz carinho, grita quando ele dá os sustos nela e ri depois que ele está longe para não demonstrar que achou legal aquilo. Quando ele a acorda fazendo as suas mil e uma brincadeiras de mal gosto e por um instante ela pensa em mato-lo para continuar sua soneca, porém ela sabe que precisa acordar mesmo e então o esmaga de abraços. Ela faz o café da manhã dele, arruma o seu cantinho e depois que comem vão juntos para a cama. Ele dorme, ela estuda e depois cochila abraçada com ele. 

Eles são bem diferentes. A parte da personalidade é muito parecida, mas ele anda de patas no chão e ela em pé. Ele tem a pelagem cinza e preta, ela tem seu cabelos pretos. Ele tem olhos azuis, ela castanhos. Ele usa uma caixinha de areia, ela o banheiro. Ele toma banho com a língua, ela com a água do chuveiro. Apesar de tudo nada nem ninguém é capaz de acabar com o amor deles. É por essas diferenças que o amor dos dois é tão grande e eterno.

                 FELIZ DIA DOS NAMORADOS PARA NÓS DOIS PINGO, EU TE AMO MUITO!

Você partiu de mim mais uma vez. Deixo todo o meu amor por você em coma. Vejo suas fotos e nem dou mais aquele sorriso automático, desativei ele do meu rosto e você do meu coração. Eu preciso tanto me fazer feliz. Como pode uma criatura ser tão assim como você? Já me acostumei tanto com o fato de suas sumidas e mentiras que já acho normal e não sinto, em momento qualquer, algum pontinho de tristeza. É só mais um desapontamento para colocar em minha estante. Por que você tinha que sumir com todo o meu amor? Por que tinha que dar um jeito de morrer em mim? Seu amor parece um personagem de conto de fadas que à meia se transforma em pó que o vento leva embora, você acorda e eu fico presa num pesadelo.

Eu nunca esperei nada demais de você, nunca pedi nada a mais do que já me dava. Sempre entendi todas as suas falhas, seus atos mais estúpidos, suas imaturidades, suas besteiras. Eu perdoei e aceitei. Voltei atrás mil vezes das minhas decisões só pra ter você mais uma vez ao meu lado, só pra ter meu protagonista dos textos mais bonitos de volta. Mas não é mais possível e nem aceitável uma ação assim, não há mais vontade dentro mim. Você fez a escolha do silêncio e da omissão, meu coração assimilou como quis. Já nem quero, nem penso nada. Nada é bem isso que você se tornou no momento. Não é mais a letra da música mais bonita, nem a beleza do meu dia, sumiu dos meus pensamentos, das motivações do que vou fazer, da roupa que vou usar, do sorriso em meio a mil motivos para expressões tristes. Me foge a imaginação o sentido do senhor preferir ser rebaixado de "o tudo" à isso. Não quero mais entender parte nenhuma de você.

Em meio a tantos ocorridos prefiro eu ficar pensando que não tem nenhuma possibilidade de te ver bater na minha porta outra vez, você não vai fazer isso nunca mais.  Mesmo que hora outra queira que eu esteja em algum pensamento seu à qualquer momento do dia. Quero tentar de todas as formas ser a indiferença que não queria um dia ter de ti.

E assim chega ao fim mais uma história, de tantas melodias vividas, mas sem sentimento algum forte o suficiente para tentar algo que perdeu o sentido. E serão por ai só mais um ele lá e ela aqui. Pode ser que nesse mundo tão pequeno se vejam mais uma vez e que escutem no fundo uma música trazendo consigo algumas lembranças, mas serão apenas as lembranças de algo que não vai voltar jamais.

Estava lendo minhas redes sociais quando de repente vi uma frase que me chamou a atenção. Falava sobre inspiração e dizia assim “Descubra o que te inspira e queira isso cada vez mais". Analisei ela por alguns segundos, buscando em tudo o que escrevo o motivo que me levou a sua criação. Cada um tem sua particularidade, o seu momento, mas uma porcentagem deles tem sempre uma razão escondida. E ao perceber do que de cara se tratava descobri que tinha perdido. Não queria isso cada vez mais. Nem tinha mais isso dentro de mim. Cheguei ao ponto de perder uma inspiração tão presente em quase tudo o que eu escrevia, desenhava e rabiscava por ai. Estou no ponto no qual mais queria e mais temia que chegasse.

Aquele pra quem prometi escrever já não me dava a vontade de antes. Não sei o que falar porque não encontro mais nada dentro de mim que me dê motivos para falar sem parar de um amor que hoje entrou em um coma profundo e eterno dentro do meu peito. E ele adoeceu junto ao que o seu dono cultivou. Levou tudo junto no seu pesado adormecimento. Resta nada, nada resta.

Não posso mais amarrar a minha inspiração ao que já se foi, ao que eu um dia chamei de amor. Se o amor foi embora, clamo por outro amor. Um amor novo, com todas as dores,marcas, defeitos, sofrimentos, passados, alegrias e vontade de amar. Quero sentir as borboletas que me arrancaram os dias de felicidade e os de sofrimento, as lembranças, as músicas e o mais importante de tudo: A Inspiração.emoções e sentimentos.

Quero cuspir e relatar. Quero isso cada vez mais!

O que se foi já não importa mais, a brincadeira está acabada. Ventos, por favor, soprem um ar carregado com o aroma da felicidade, traga com ele alguém leve e completo com tudo o que tiver que vir. Que ele venha recheado de bons motivos pra me dar escritas novas. Venha, chegue logo.

Acho que já senti demais, já deixei destruírem as minhas palavras bonitas e do caco elas foram ao pó. Voei aos braços e me esborrachei no chão. Dei todos os meus pensamentos e fiquei sem nada para perceber o que é tão estampado. Mas de todas as coisas ruins que podiam me acontecer novamente, apareceu o algo novo. Diferente. É tão bom sentir esse algo novo. Parece que sempre quando a luz do túnel está prestes a apagar aparece alguém pra tornar ela mais intensa outra vez. Não é algo tão forte ao ponto de tirar meus pés do chão, mas o suficiente pra me manter em pé. O abraço que eu precisa para substituir outro que já me soava loucura.

Eu sei o quão incerto pode ser, mas nada mais é totalmente certo nessa vida. Os tempos me mostraram que não dá pra confiar no que se têm, por isso existem coisas novas chegando a todo instante. Então nada melhor do que um sentimento novo por um alguém diferente. E lá vamos nós diretamente para a melhor parte de mim, quem sabe eu possa ficar um pouco mais leve e mais segura para falar tudo o que algum dia me arrancaram da boca e deixaram pairando aos ventos. Quem sabe o vento traga isso à novidade que apareceu pra me arrancar sorrisos.

Mas se no final não for nada, só algo passageiro, não vai me importar. Mas no momento pode ter certeza de que será aproveitado da melhor maneira possível, pois está me fazendo me sentir incrível como nunca antes. Porque está sendo a minha única esperança, meu único caminho direto pra sanidade que preciso. Meu porto seguro, meu refúgio, minha proteção. Eu que sou assim tão frágil e pequena diante do meu imenso coração, e esse alguém tão grande e forte que está roubando um grande pedaço meu e assim, bem assimzinho, vai se tornando o meu alguém especial.

É difícil escolher partir. Está ai uma coisa pra qual num fiquei completamente à vontade pra decidir. Sou meio metade pra isso, principalmente quando se envolve despedir e deixar alguéns pra trás. Nunca me despedi tanto de várias pessoas em tão pouco tempo, não é fácil essa tarefa. Me falta o ar só de pensar em ver alguém triste ou chorando, me dá um certo de pane ao assistir choros. Ir embora e voltar pra casa são duas tarefas complicadas e que tem o mesmo peso. Ir implica em deixar muitas coisas pra trás e correr atrás de coisas novas, ter liberdade e responsabilidade a cima de tudo, é uma nova vida cheia de aventuras e mundos novos. Voltar é abandonar as coisas conquistas, perder uma liberdade completa e aplicar a responsabilidade adquirida. Também significa voltar pra abraçar os deixados pra trás, agarrar os velhos problemas, mas matar toda a saudade e partilhar as novas aventuras que já são um pouco velhas.

Voltar pra casa é preciso. Realizar meus sonhos e projetos são precisos e impossíveis de deixarem passar batidos diante da chance que conquistei. Nada dessa vida é fácil de decidir, o que é uma droga. A vida não perdoa nada. Ela simplesmente não dá moleza pros navegantes desse mar, a cada parada num porto cabe a nós a decisão irrevogável de desembarcar ou continuar a viagem rumo a um novo porto. Só não dá pra navegar pra sempre sem fazer nenhuma escolha, é preciso viver.

Chegou mais uma vez a hora de abraços, choros, palavras bonitas, saudades e malas feitas.  Está na hora de voltar pra casa, matar as saudades já acumuladas. Lá vou eu encarar as coisas mal resolvidas, dar um fim no que já não tem mais jeito e recomeçar outras que estão chegando.  

Achei interessante hoje na aula da faculdade, depois da milésima vez lendo essa frase, ela faz um sentido especial pra mim. Essa mistura de São Paulo e Camões feita por Ô Renato Russo realmente apareceu em um momento certo. Já escrevi mil textos sobre uma pessoa só e hoje esse blog está um romântico bipolar que não sabe se ama, se odeia, se vai ou se fica. Engraçado como isso acontece, prefiro, de todos os conceitos possíveis, chamar isso de amor.

Eu poderia estar neste momento procurando me desapegar, jogar tudo pro alto e simplesmente ignorar esse sentimento, essa loucura. Mas sem amor eu nada seria. As musicas não fariam sentido. O céu seria sem graça. A lua cheia seria só mais uma fase da lua. As madrugadas sem sono seriam só mais uma chata insônia e eu me entupiria de remédios. As horas passariam depressa sem eu nem sequer pensar no quanto elas poderiam estar demorando. O dia seria sem graça. A tarde seria sem graça. A noite seria feia. Os dias iam se passar como quaisquer. E ele, o meu amor, seria só mais um que vi ou não passar por ai. Não falaria de ciúmes porque ele supostamente dá mais atenção pra amiga do que pra mim, isso simplesmente nem passaria pela minha cabeça de vento. Sobre o que eu escreveria?

Por isso que eu escrevo mesmo, falo tudo. Ele gostando ou não, é o que eu sinto. Eu amo, amo mesmo. Sem esse amor, amor diferente sabe, eu não seria nada. Só mais uma no mundo sem coração e respeito como todos hoje em dia. Você já cansou de ler sobre essa bipolaridade, eu sei. Ele também. Mas vou escrever. Escrever muito, aliás. Se ele não falar nada como sempre, não ligo. Mas escrevo de novo. Não sei viver sem amar. Preciso amá-lo pra amar o dia que começa, o dia que se vai, o dia que vem. Pra tudo ter um sentido mais bonito. Amando-o eu amo o mundo, amo tudo e fim.

Ele pode amar outra, nem ligo. Mentira, ligo sim. Mas o meu amor não vai mudar. Ele vai ir embora com ela, mas quando voltar, vai voltar mesmo, eu estarei aqui. Amarei de novo. Eu vivo dessa loucura, não há coisa melhor e mais divertida. Ai amor, sem você minha vida seria esquisita. Esquecida. Nada. Nada mesmo. Nada ela seria.

Uma vez me disseram que essa nossa história daria um ótimo livro. Me pergunto o que de tão interessante estaria presente em algo tão estranho e sem nexo. Não sei se classificariam como mistério, romance, drama ou aventura.  Eu estive com medo esse tempo todo e, ao mesmo tempo, desejando estar perto de você todo esse tempo. Me dá um nó na garganta só em pensar que um dia isso tudo possa acabar e que esse nosso amor repentino não tenha uma nova vez. Me seguro pra não vomitar tudo o que sinto.  Você não sabe quantas coisas se passaram pela minha cabeça toda vez em que nos separamos e me afastei de você. Eu queria sempre adivinhar o que você pensava e o porquê de tudo aquilo. Você sempre saiu da minha vida no momento em que eu mais precisava de alguém pra me abraçar e confortar, ao contrario do que eu precisava você me dava mais motivos de ficar sem saber o que fazer. O que eu queria, neste momento, não era te fazer se sentir mal por eu estar dizendo isso, e sim pra eu mesma refletir sobre isso. Uma vez você me disse que eu te deixava sem palavras e que os meus sentimentos te deixavam do mesmo modo. Quem não sabe dizer algo no momento sou eu.  Você azedou algo em mim que já não era doce e fácil de se dizer ou explicar. Não sei o que me faz não largar de mão de vez dessa história. O que há em mim é um amor frio, congelado junto a palavras que nunca foram ditas por ambos. As deixei junto ao que nós deixamos estacionados e abandonados no ultimo trem que perdemos rumo ao felizes para sempre dos contos de fada. Posso dizer que já estou fatigada dessa brincadeira de amar agora e depois isso não ser verdade, ser apenas mais um engano. Porém, também não sei o que me faz não largar de mão de vez dessa história. Você bagunça as minhas ideias e ideais sobre relacionamentos. Pra piorar a situação nem sei o que diabos você sente. Eu te amo tanto, mesmo que não diga isso, que não cuspa tudo isso pra você. Mesmo não sabendo o que se passa nessa sua cabecinha. Mesmo que eu pegue o celular mil vezes só pra ouvir a sua voz, mas desista sempre. Mesmo não sabendo o que dizer e como expressar toda vez que nos falamos por medo de que a sua reação não seja a melhor. Mesmo não largando tudo.  Me desculpa por tudo isso, por não conseguir te fazer ir embora e desistir de tudo mais uma vez, é que apesar de tantas vezes isso ter ocorrido, eu ainda não aprendi a dizer adeus para você.

Há mais de 1200 km de distancia e me sinto tão perto de ti. Parece que ainda posso sentir o nosso último abraço, nosso último beijo. Não posso evitar as saudades. O amor parece que grudou e não sai mais. Sempre haverá uma pessoa em sua vida que por mais que tente ficar longe, ela sempre estará perto de alguma maneira. Você pode ficar meses sem vê-la, sem toca-la, sem conversarem e  mesmo assim não irá adiantar coisa alguma. Essa minha loucura, meu amor, não preciso nem dizer quem é.

Da vontade de largar tudo e pegar o primeiro avião pra perto de ti. Queria poder estar no seu abraço e não sair de lá nunca mais. Quem me dera se a vida fosse um pouco mais leve para eu poder voar junto a ela e parar ao seu lado, e me estacionar ali. 

Tantas vezes o destino nos proporcionou isso. E eu sei que você errou, muitas vezes, mas por falta de coragem para buscar força, eu também não lutei por nós. O orgulho talvez seja um fator para isso ter ocorrido. Nunca vou entender o porquê de você sempre achar que gosta de mim, ou o que faz você sentir isso e termos ficados separados por tanto tempo. Não sei o que pensa, o que sente, o que sentiu. Tudo é muito confuso pra mim. Nada pode me fazer parar de sentir o que sinto agora, e desde o inicio. Se mesmo depois de tanto tempo um pedaço meu pertence a ti, nada mais vai me fazer querer ele de volta. Por favor, me guarde contigo para sempre. Me permita também te levar comigo por essa estrada da vida, para que, se por acaso algo der errado, eu poder lembrar que ainda te tenho e que posso buscar um abraço para me confortar. Então não nos permita chegar ao adeus, não me deixe cometer as loucuras de ficar por tanto tempo longe de ti novamente.

Pode ser que não seja a hora, não seja no agora, ou talvez o destino nos pregue uma peça e nunca mais de certo, mas esteja certo de que eu te amo e nunca vou me esquecer de você. Todos esses textos e todo o meu amor serão sempre seus.

Talvez eu só me ache pequena demais pra aguentar tanta emoção. Um mundo de coisas acontecendo e sobre tudo isso vem milhões de coisas a mais sendo deixadas pra trás. O dobro de incertezas sobre se vão ser deixadas pra trás e qual é o meu futuro, o que será que está vindo por ai?  A cada folha que vejo nascer na árvore que fica  à frente de minha janela dedico uma saudade, um problema, uma emoção. A coitada já não aguenta mais coisas minhas estarem sobre seus galhos que são mais fortes do que eu no momento e nada disso cabe dentro de mim para que eu deixe de dividir. Sinto que vou transbordar tudo isso a qualquer momento, mas o orgulho não deixa. Eu queria gritar por ai, dizer como me sinto sabe. Não dá, ele não deixa. Não deixa porque há tantas coisas que não podem ser divididas. Sentimentos que não dá pra contar assim da boca pra fora do nada. Olha ai o danado do orgulho de novo. Me sinto sozinha rodeada de gente que amo, mas que sinto medo de compartilhar toda essa muita coisa. Vai que nem neles caibam saber de tanto. No final das contas só conto pra mim mesma e desabafo tudo isso por aqui. No final das contas não sei se grito "FULANO EU AMO VOCÊ MESMO NÃO SENDO PRA SER" ou " EU VOU MORRER DE SAUDADES DE VOCÊS!" , talvez só um "ADEUS TUDO, MESMO SENDO INCERTO". Já não sei de nada, nem quero mais pensar em nada. Acho que estou precisando mesmo é de ir dormir e esquecer de sentir tanto por alguns momentos.

Preciso parar de achar que você existe aqui dentro em algum lugar. Que há algum tipo de talvez um dia, uma ultima esperança, quem sabe. Não sei, e não existe nada. Não somos algum tipo de casal dos livros de romance,de filme ou poesia. Demos apenas uma esbarrada na vida um do outro e eu sem querer, quis mais do que devia. Senti mais do que devia. Vivo isso até hoje, mas não devia. Você já nem pensa em mim, não deixa mensagens diretas ou indiretas em canto algum. Deve escutar aquelas musicas como outras qualquer, a carta e as lembranças devem ter ido embora no mesmo instante em que me esqueceu. E eu que mais devia esquecer lembro de ti a cada tic tac do relógio, a cada lua cheia que chega, a cada música que escuto, todo o romance que leio. Em tudo tento encontrar um pedacinho de ti. Você podia ter ido embora e levado sua parte em mim junto. Você podia ter saído e devolvido o meu coração, desde a primeira vez que partiu.

Já não é amor, não sei dizer o que é. Sinto falta dos abraços, das sms de boa noite, dos beijos e do calor. Sinto falta do meu corpo e do que sempre estavam juntos e nos movíamos juntamente perfeitamente em sincronia.  Os filmes, cinemas, pedidos, palavras, musicas, bandas, shows... Tudo isso se foi. Já não sei se é a falta de você ou a falta de alguém. Prefiro a segunda opção. Preciso achar alguém que junte o que você conseguiu quebrar todas as vezes que me aproximei de você. Pois é tão triste amar tanto alguém e se decepcionar assim, achar que conhece e já não saber nem mais se conhece a si próprio. Onde começam as verdade e onde terminam as mentiras? Quero um comunicado que me explique você, um sinal dos céus ou um manual de instruções, não da pra viver assim sem saber do porque disso tudo... Como diria Marisa Monte  tchau, eu quero ficar legal. Procura-se paz pro meu coração, alguém que o ame e o proteja. Que me proteja de mim mesma.

“Queria tanto um abraço seu. Estou precisando muito e talvez você também esteja. Quero escutar seus mil problemas, seus dramas amorosos, suas noites mal dormidas, o que você tem feito, se anda se cuidando ou se continua do mesmo jeito. Só como amigos, só como velhos conhecidos. Talvez eu tenha que deixar pra lá, por todo esse passado sombrio e cheio de meias verdades, mas é que as vezes tenho amnésia de coisas ruins. Tenho saudade de coisas boas.”

Em dias como esse eu contaria para você como foi o meu dia, certamente teria alguma coisa engraçada que fiz e você iria dar aquela gargalhada gostosa de ouvir, mas sem dizer o quão bobo isso foi. Eu faria uma careta e daria um sorrisinho sem graça, você me abraçaria e me daria um beijo. Não existiria frio, não teria vazio. Você ficaria me olhando e eu, muito sem graça, pediria para parar. Seu olhar sempre mexia comigo. Sua voz me tranquilizaria como nenhuma outra. Você diria "esta tudo bem" e logo parecia que nada mais no mundo estava fora do lugar. Era maluca a nossa sintonia. Nos beijaríamos a cada minuto, a cada segundo, todo o tempo. Eu afagaria seu rosto, passaria a mão nos seus cabelos. Olharia pra você quando estivesse pensativo, seus olhos lindos... Imaginaria quando tivéssemos um filho, o quão lindo ele seria e claro que você não poderia nem imaginar esse pensamento, mas ele existiria. Ficaríamos abraçados assim por muito tempo em silêncio  até você pedir pra ouvir a minha voz porque não sou de falar muito. Nossa conversa seria curta e selada por mais um sequencia de beijos. Na despedia, não seria fácil, nunca era fácil. Você daria um beijo com aperto no coração e diria tchau. Eu daria outro e te abraçaria, você me apertaria forte, muito forte e não nos soltaríamos por minutos. Nos beijaríamos novamente, novamentemente e de novo até que seria necessário você me soltar e me dizer " eu te amo", então eu diria também. Nos soltaríamos aos pucos e por fim só nossa mão estaria junta. A palma da mão iria se soltar devagar até os nosso dedos irem se escorregando. Tchau,  nós diríamos por fim com a certeza que já estaríamos com saudade e que logo nos veríamos. Só que só "íamos" ter tudo isso, mas não "íamos",  nem "amos" nem nada mais.

Eu me invento, te reinvento, refaço a nossa história. Inverto os papéis, os personagens. Mudo tudo. Mas não dá, nada faz ficar mais fácil. Nada me faz te esquecer. Já não sei mais o que fazer para tirar você de mim, quero sempre que haja um pouco de mim em você. Quero que só por um instante, nada pareça engano e que eu tivesse existido dentro de você de verdade. Desejo que você perceba, mesmo depois de tanto tempo, que a gente ainda dá certo e que o tempo que passou não importa. Me pego ás vezes lembrando de você por alguns instantes, sorrindo. Queria poder arrancar a saudade de mim, você e tudo o que me fizer lembrar de nós. Droga, eu te amo tanto!

Nem tudo na vida da pra entender. O amor , por exemplo, nunca o entenderei. O jeito que ele tira nossas noites de sono, o coração acelerado, o frio na barriga. Ele nos faz perdoar até a maior das burradas que nos cometem. Ele é insano e lindo ao mesmo tempo, nos faz rir e chorar. Encontro em você tudo de mais lindo disso tudo, desse tal de amor. Nas mensagens de boa noite, nos abraços que nunca mais quero largar, nas noites mal dormidas preocupada com você, nos sonhos com você que não quero parar de sonhar nunca. E o por quê disso acontecer é o que nunca intenderei, já que não é reciproco, não deveria existir. Se já não estamos juntos porque o amor ainda existe. Por que tudo isso ainda acontece? Ah o amor. Hm o amor... Tudo culpa desse tal de amor.

Sem querer me peguei esses dias pra pensar em você, falar de você. Foi uma nostalgia e tanto. Fui olhar que dia era e adivinha, era esse mesmo ai, o dia em que me tornei temporariamente a sua idiota. A lua estava linda, como sempre fica nesse dia. Mas as lembranças, bem não eram tão boas e felizes, tinham um toque de lágrimas e dor no fundo delas. Lembrei de cada palavra sua, de cada dia, de cada conversa. De como você me falava de amor, de como você conseguiu arrancar o meu primeiro eu te amo. Dava até pra sorrir um pouco, um pouco...

Mas é sempre assim, começo a sorrir e termino no meio de lágrimas incessantes. Você sempre mostra esse meu lado frágil com suas lembranças, esse lado bobo e sem coragem alguma.

E a dor foi embora, mas eu mudei. A fixa caiu e um passado vai ficar marcado pra sempre, mas não trará sentimento algum. A marca vai ficar junto a minha nova eu, minha nova foce, meu novo jeito de ver o mundo e só o tempo mostrará se isso foi bom ou ruim . Porém, uma ciosa é certa: foi melhor assim. Pra quem fala que esqueceu ou que esquecerá o que eu nunca vou conseguir tirar da memória, meus parabéns mágicos (só pode ser magica!). Quero a partir de agora ver tudo desse novo lado do mundo, não tão frio e não tão feliz, um lado que posso dizer que é como se eu estivesse um incerteza de tudo e  hesitasse, mas quisesse ir mais fundo com tudo sem medo do que esta por vir.

O amor e a dor me ensinaram o quão importante é viver cada segundo, para não perder nenhum pouco da vida e do momento que se esta vivendo. Que o amor próprio é o mais importante dos amores. A fé é a aquela que não devemos perder nunca, a confiança quando se perde não é mais a mesma. Aliás, nada depois do fim é a mesma coisa, tudo muda. Tudo esta mudando sempre. As pessoas mentem, muito, principalmente aquelas que você mais acredita. Não vale apena fingir que esqueceu algo pra tentar viver algo do começo se já ocorreu o inicio, coloque um ponto final que dói menos. Nada se esquece, você só não quer lembrar e fingi isso. Parar de falar com quem se gosta muito é difícil e dói, mas foi o melhor caminho pra mim. Nunca se deve dizer eu te amo só se você estiver louca ou com mais de 30 anos e queira se casar logo, caso contrário você se arrependerá porque eu te amo hoje em dia não tem mais o mesmo significado. Os amigos e família são as coisas mais importantes do mundo, cuide deles, abrace eles e não ligue se o "amor da sua vida" no momento não gosta deles, um dia você cairá do céu e pode ter certeza que você vai precisar deles pra te segurarem para que você não se afunde mais.

Viva, viva e viva intensamente! Não hesite, nem olhe pra trás. Já passou. O tempo não volta atrás, não se preocupe com isso e aproveite o que esta por vir. Abrace o novo. Todos choram, você não é o único, chore bastante, mas ria o dobro. Nunca deixe ninguém te derrubar e caso isso aconteça, levante porque você é forte o suficiente pra isso. A vez de quem te derrubou vai chegar, mas não pense nisso porque você pode envelhecer mais rápido...

Bom, talvez eu não esteja tão ruim assim.

Hoje eu vi o banco

Mas estava vazio

Mesmo assim carregava uma lembrança

De um dia em que o tudo foi dito

Mas sem sentimento algum

Se esperava verdade

e só se encontrou mentiras

Do que vale as palavras se não forem verdadeiras?

Nada, de nada vale.

Hoje eu vi o banco

O banco da saudade

O banco do "Eu te amo"

O banco da mentira

O  banco vazio

Que me deixou vazia.

Estou sentindo a loucura dentro de mim querendo sair. O suicídio corre nas minhas veias. É difícil lutar contra algo assim. Esconder mais ainda. Todos devem achar um absurdo eu dizer isso, olhem para mim, não pareço uma cabeça completamente desequilibrada não é mesmo? Se eu falasse que o eu penso, tudo o que eu sinto, não seria nada legal pra os vossos ouvidos. Fui criada pra ser o exemplo, criatura certa, perfeita e uma pessoa pra escutar e concordar com o que eu possa achar errado, por respeito. Na verdade, em parte, eu sou muito amável e doce. Mas queria eu, poder demonstrar um pouco da raiva ás vezes, poder mostrar ao mundo a fera que há em mim, a criatura pensante, errada e louca que grita aqui dentro. Eu tenho que ser o que você quer, pensar o que é certo pra você. O amor me estragou. Sentir tudo demais me destruiu. Me guardar pra mim foi acabando cada pedaço de sanidade que havia dentro de mim.

Mas mesmo assim sou forte, muito forte. Consigo buscar a felicidade apesar de tudo. Me sentir não vazia, mas cheia de sentimentos como sempre estive. Quero a cada dia ser um pouco mais feliz. Preciso de ajuda, mas não desisto nunca de lutar mesmo que sozinha. Vou conseguir um dia não precisar lutar contra você aqui dentro, serei mais feliz que nunca, mesmo louca, mesmo assim, do jeito que sou.

Já era a milésima vez Júlia tentava acreditar naquelas palavras, ela havia passado a noite inteira sem dormir pensando naquilo que ela havia lhe escrito. Ela leu, releu e foi pra geladeira comer o resto de brigadeiro que fizera mais cedo. Voltou para a sua cama e se deitou devagar, apagou seu abajur e começou a comer ao som de Ana Carolina, sua cantora favorita. Voltou a ler as coisas que ele dizia e por mais verdadeiras que fossem seu sentimentos, no fundo, ela sabia que as coisas entre eles estavam mudando, pois dessa vez ele não se importou sobre o seu bem-estar. E entre as colheradas de chocolate vinham mais e mais lágrimas, e quando já não tinha mais nada pra colocar na boca desligou seu computador. Lentamente se levantou, aqueles pensamentos todos, aquela dor da perda, nada mais fazia sentido, foi andando até seu quando de tachinhas e pegou uma. Começou novamente com o seu vício, pelo menos com ador física ela pararia de pensar na dor emocional. Lá foi ferir-se com o primeiro corte, o segundo, o terceiro, o quarto... e no quinto parou ao ouvir uns passos no corredor. Limpou rapidamente os braços e foi andando até a porta. Viu uma sombra por debaixo da porta e ela sabia quem era, olhou para a bagunça que fez no quarto e em si mesma. Tentou se ajeitar e mais uma vez abriu a porta, pegou as rosas e ouviu de novo as mesmas palavras e sorriu.

Todo mundo tem seus momentos de chega. Esse é o meu. Cansei de tudo, de sempre idealizar romances perfeitos que nunca duram. Chega de todo mundo sempre achar que sabe tudo sobre mim e quando faço algo "errado" me olhar com cara de espanto como se fosse um absurdo fugir das regras, errar é humano e eu ainda sou bem humana. Talvez todo o meu problema esteja nisso, de ser sempre tão humana com tudo na minha vida, com todos. Perdoo mil vezes se quiser, vou querer sempre te fazer bem sem ao menos te conhecer, confio em tudo e em todos com esse meu coração de manteiga. Percebi que tem algo errado quando cheguei ao ponto de começarem a perguntar se eu estou bem e eu não conseguir mais mentir, mas acho que nunca soube fingir de verdade isso.

Não me sinto vazia, nunca me senti assim de verdade, pois sou cheia de sentimentos, decepções, amores, experiencias, vontades, de tudo o que tive nesses meus poucos anos de vida. Não me julgo de ter problemas sérios, sei que tudo isso nem é o início do que ainda tenho pela frente, mas são os meus problemas de uma adolescente nenhum pouco equilibrada emocionalmente e nem digo isso pra causar, porque sei que não há nada de equilibrado na minha vida e na minha cabeça. Se todos soubessem cada coisa que já passei, coisas que nunca contei pra ninguém e nunca vou contar saberiam disso. Não gosto de pessoas com pena de mim, não preciso da pena de ninguém. Mais um motivo pro meu silêncio sobre tudo de mim. Gosto também de mistério, leitura fácil e entregue se torna totalmente desinteressante pra mim.

Não culpo as pessoas que saem da minha vida fácil, que  não tem a capacidade de me compreender muito menos as que me acham sem graça, afinal de contas sou uma pessoas difícil de se ganhar completamente apesar da minha humanidade toda. Não sou pra todos.

Acho que eu realmente preciso de alguém que só me escute, alguém pra abraçar no fim de uma tempestade, alguém que me acalme, que me surpreende, alguém diferente ou igual. Uma pessoa pra que eu possa dividir tudo o que eu guardo pra mim e que não cabe mais aqui. Uma novidade, alguém que me salve de mim mesma e me faça ser o que eu era quando nada disso tudo tinha acontecido. Dê um basta nessa minha vida, me ajude a dar um chega por favor.

Tudo o que eu sempre quis era uma certeza de você, algo certo. Saber que hoje estamos assim e que amanha estaríamos também. Dessa vez pensei que seria tudo diferente,mas não foi, não é. Me sinto como se fosse a sua segunda opção, aquela depois que você perde a primeira e sabe que sempre estará lá, alguém que te ama e você sabe disso. Esse é o meu erro, sempre foi. Estive sempre te falando essas coisas, mesmo que indiretamente. Você me tem tão facilmente em suas mãos, mas dessa vez me deixou escorregar por entre seus dedos, sei que nem vai tentar correr atrás pra resgatar, não vai nem tentar não deixar escapar o pouco que ainda lhe resta. Pensei que fosse amor, que eu dessa vez seria unica, teria você inteiro pra mim, mas você me veio com metades de novo. Não dá, não consigo viver de metades, nunca fui matade pra você.

Mas apesar de tudo não quero ficar longe, não posso, não consigo. Preciso de você por perto, do seu abraço apertado, do seu sorriso e da suas conversas. Do seu cheiro de conforto, de carinho. Das suas provocações e das nossas diferenças. Preciso de você me querendo fazer bem quando na verdade não esta. Mesmo que no fundo não seja de mim que você realmente goste, quero ter você do meu lado, não do jeito certo que queria, mas do jeito que é certo agora.

Eu sempre serei dramática assim, profunda e demonstrarei tudo o que eu sinto só de olhar pra mim. Principalmente quando se tratar de você, vai estar tudo estampado na minha cara. Farei mil dramas por medo de perder você, serei egoísta ao extremo. Tudo isso porque eu não aprendi a ser metade, sempre inteira. Eu tenho mesmo esses defeitos todos, acompanhado de um medo terrível de demonstrar tudo o que eu sinto e uma frieza que a vida foi me dando á cada passo que já dei em minha vida, a cada vez que meu coração foi partido. Eu nunca consegui te esquecer e acho que nunca conseguirei, porque eu te amo, muito e muito cada vez mais. Me chamam de idiota, burra por insistir numa coisa que terá o mesmo fim de sempre, mas se eu te disser que não ouço nenhuma dessas palavras? Não quero, não vou acreditar. Dói ás vezes saber que pode ser verdade, mas apostei toda a minha confiança em você com todo o amor que eu tenho. Já nem sei o que pensar, ficar sem saber o que vai acontecer me tira o sono, me deixa insana, eu não paro de falar um segundo, minha cabeça tem um turbilhão de pensamentos por segundo. Eu tremo da cabeça aos pés e caem lágrimas involuntárias sempre que eu acho que você pode me esquecer. Tudo o que eu quero no fim do dia é um abraço seu pra dizer que eu não devo pensar nessas coisas, que você me ama tanto quanto eu te amo e que vai dar tudo certo. Não que eu duvide de alguma coisa, eu só preciso escutar isso por capricho mesmo, pra eu me sentir mais segura. Me desculpa por ser assim, é que eu não sei ser de outro jeito.

Há algo dentro de mim gritando por ajuda

Minha alma já não aguenta tanto peso, tanta dor

Não é algo de hoje, é dor acumulada

Algo que me mata e arranca sorrisos

Parece que algo quer sair, mas não quero

Algo que alimenta e não faz bem, mas é o meu bem[...]

Queria poder me libertar disso e sair voando por ai 

Sentir a musica da vida, ser levada por tudo isso 

Tudo de belo e lindo 

Que esta ai fora, batendo na minha porta

Mas não dá pra entrar[...]

Queria poder tirar você de mim. 

ORGULHO

Eu tentei engolir o orgulho

Em meio a pulsos e impulsos

Para tentar deixar

O amor vencer

Porque ele grita, bem alto

E agita dentro do meu peito

Talvez por uns instantes de loucura

De tão instável que eu sou

Meu peito se abriu de uma vez só

Quando vi só veio o nó

Mas dessa vez era o orgulho, preso na garganta

De quem teve o silêncio, no lugar de uma resposta.

Esquecer você, esquecer você… Já falei isso milhões de vezes pra mim. Não adiantou muita coisa. Eu deixo rolar, ver no que vai dar tentando não pensar em você demais. Não é fácil, nunca foi fácil desde o ultimo dia de você. Lembrar de você e sorrir, ficar triste e confusa depois… Acho que nunca vou entender direito você.Tenho altos e baixos, hoje nem tão baixos, não dolorosos demais. Não sei o que você fez comigo pra me deixar assim tão idiota. O que eu sinto por você não é mais o mesmo, não tem o mesmo calor, já esta um pouco morno e adormecido, pois o tempo e esta transformando os sentimentos dentro de mim mais mesmo assim eu ainda gosto muito de você. Não sei o que fizemos de nós que hoje já é um você lá e eu aqui, não dá pra intender direito.  Não sei se você ainda gosta de mim, se ainda lembra de tudo, se ainda pensa em mim se penso o que será pensa, se esta sofrendo ou sorrindo por ai, na verdade em parte da pra adivinhar só de olhar pra você. Só te peço uma coisa, nunca se esqueça de nada, que se cuide já que eu não posso mais fazer isso. Apesar de tudo já mandei meu anjo da guarda proteger você e te dar um pouco de juízo, rezo pra que você seja feliz e sorria sempre. Tenho eternas saudades e lembranças de você, não vou esquecer um segundo sequer. Nunca vou esquecer do meu primeiro “eu te amo”. 

Então percebi que mesmo agora, mesmo depois de tudo você não se foi de mim. Dói não te esquecer assim tão fácil, não conseguir sentir nada ruim em relação a você mesmo sabendo de muitas verdades que você me escondeu. Mesmo não sendo burra de acreditar em você outra vez, não quer dizer que consiga te odiar e esquecer esse sentimento que ás vezes me aquece e arranca sorrisos.

Eu sei, é muito insano! Será que se eu arrancar meu coração adiantaria? Já não sei mais o que fazer...

Em noites de lua cheia sempre me lembrarei de você, sempre. Nunca vou me esquecer daqueles dias que ficamos de baixo da lua mais linda e de tudo o que você me falava. Foi como um sonho que acabou quando eu menos esperava, queria te ter pra sempre comigo. Acho que jamais vou entender o que foi aquilo tudo que aconteceu tão de repente, que me tirou o sorriso e colocou lágrimas assim tão facilmente. Nunca vou entender o que você falava sobre não estar mentindo, de realmente gostar de mim e ter feito tudo o que fez. Não da pra acreditar, mesmo que algo ainda queira me dar esperanças pra que seja verdade.

Não importa o quanto é difícil esquecer o jeito que você me chamava de sua, de como você  me fazia sentir especial e unica pra você, o seu sorriso lindo, sua gargalhada gostosa de ouvir, seus olhos que prendiam os meus, seu jeito divertido que me fazia rir o tempo todo, o nosso silencio, seu abraço... Eu vou conseguir ainda um dia fazer isso parar e sumir. Sim eu vou conseguir escutar as musicas que me lembram você e não sentir mais nada. Não vou mais chorar e nem sorrir por você. Um dia.

Começou um novo ano, novas coisas estão por vir. Muitas coisas das quais vivemos ano passado ficaram por lá mesmo, outras vamos levar por muito tempo ainda que por mais que tentamos nunca vamos esquecer completamente. Tantas experiencias vivemos nesse ano que passou, tantas amizades novas fizemos, quantos amores cultivamos, outros tantos que se apagaram, quantas coisas que fizemos que queríamos, outras que  não conseguimos concretiza. O ano de 2011 pra mim foi um dos mais surpreendentes, aconteceram coisas das quais eu nunca imaginaria, foi definitivamente um ano de mudança. Conheci pessoas maravilhosas que mudaram minha vida. Pessoas que me fizeram sorrir, chorar e sentir uma coisa unica, outras que me seguraram no momento de queda, que me ajudaram a levantar e ver que a vida não é tão divertida fazendo tudo certo, que temos que curtir  (né seus putos sz ). Tantos altos e baixos, como diria a Nathalia Uchôa esse ano minha vida foi literalmente uma novela. Tiveram despedidas, promessas, curtição, choros, sorrisos, responsabilidade, brigas, reconciliações. Mas pensar no hoje, no novo ano.

Novo ano, duas palavras, tantos dias envolvidos, tantas coisas a fazer. Tempo de fazer diferente, de fazer tudo de novo se quiser, por que não? Sensação de mudar, renovar, libertar. Saudade, quanta saudade vamos sentir do que passou, lembranças e sorrisos... lágrimas... sorrisos... lágrimas... 

Tempo para fazer aquelas listinhas de "coisas a fazer no ano de 2012" ou deixar a vida levar. 

Nessa virada de ano nós paramos pra relembrar de tudo o que passamos, mesmo que não tenha tantas coisas boas assim temos que agradecer por estarmos aqui, por poder viver mais um ano e fazer este diferente  pois nós que fazemos uma escolha boa ou ruim, nós que guiamos nossas vidas. Vamos nesse ano que começou parar de pensar um pouco que sempre acontece coisas ruins na vida e tentar fazer diferente. Vamos parar de individualidades e tentar viver num conjunto, pensando nos outros também. Que este ano seja para todos nós um ano de esperança, um ano em que nós vamos construir uma vida melhor, sem reclamações e mais cheia de vida, cheia de amor. Vamos curtir bem mais, sorrir muito, viver mais.

Já estou me desfazendo de tudo aquilo que não me faz bem, também estou priorizando certas coisas na minha vida e o que eu posso dizer é que estou muito feliz. O ano não poderia ter começado melhor e todos os dias vou pedir a Deus que ele continue assim.

Na verdade, não consigo me livrar da sensação de que 2012 será lindamente lindo… Surpreendente!

“Somente coisas boas. Somente coisas novas.” é o que eu desejo a todos nós em 2012.

E se eu não quisesse mais aguentar? Se eu não quisesse mais segurar minhas lágrimas e abandonasse  meus sorrisos falsos, o que você faria? Se fosse da minha vontade mostrar toda esse dor que me consome, esse medo que me tortura e essa raiva que não cabe mais dentro de mim, qual seria a sua reação? Se essa frieza, essa ironia desaparecesse e eu mostrasse o quão frágil eu sou diante de você e o que você fez de mim, você fugiria?

Esse silêncio me mata a cada segundo, arranca a minha vontade de viver, pois já não sei o que fazer com isso que restou em mim... de mim...

Queria tanto um abraço seu, uma sorriso, uma palavra de conforto... Mas meu desejo se transforma em lembranças dos tempos que eu tinha tudo isso, passa como um filme dentro da minha cabeça até que no fim a dor transborda pelos meus olhos e já não quero mais nada.

Desculpa se eu te amei demais, se eu te dei amor de mais. Desculpa todos os meus erros e acertos, essa minha mania de ser tão profunda, tão frágil e de querer ser sempre tão sua.

Esse ano foi de muita diversão, choros, despedidas, sorrisos e muitas outras coisas, mas o mais importante foi que nos conhecemos, todos nós. Mesmo com desentendimentos, brigas e vacilos, mas nada que essa nossa amizade não fosse capaz de superar, afinal quem não erra ? Tivemos muitos momentos bons,curtimos muito esse ano coooooooooooom certeza. Sempre um se preocupando com o outro, ajudando, conversando, dando apoio, fazendo sorrir em momentos tristes e fazendo mil e uma besteiras juntos. Vocês não sabem o quanto fizeram meu 2011 ser especial, mesmo com certas coisas que aconteceram nunca vou me esquecer desse ano que passei com vocês. Vocês são foda cara!

Muita pegação, cigarros, bebidas e muito muito Rock 'n roll. Muitos sorrisos, muitos abraços, muitos beijos e... E os Rolos então ? Demais né? kk

Vamos ser sempre esses envolvidos, prostitutos e todos os outros nomes carinhosos que nos damos esse ano. Aprendemos muito um com o outro e com nossos próprios erros e acertos. Crescemos tanto esse ano e mudamos também.

Ano que vem espero que ainda estejamos todos bagunçando como sempre, amigos do mesmo jeito que esse ano ou até melhor. Vamos fazer de tudo pra que não acabe esse ano essa coisa tão linda que é essa nossa amizade. Não sei mais o que falar. Amo vocês seu putos lindos. s2

Andamos pelo mundo cada passo, cada beijo, cada abraço em busca do alguém especial, a outra metade da laranja, a sua "alma gêmea". Passamos a vida toda sofrendo a cada achismo desse ser humano tão perfeito para nós que nos tira os pés do chão e nos deixa flutuantes.  

É incrível isso que o amor faz com a gente. Ele meche com a nossa cabeça nos tornando insanos a tal ponto que passamos a pensar só em uma pessoa todas as horas do dia. Queremos cuidar, ouvir a sua voz, sua risada, estar a todo momento ao seu lado e não enjoamos nunca. É uma explosão de sentimentos ao mesmo tempo, uma vontade de ter só pra si não há explicação. Amor, amor, amor... Esse tal nome de quatro letras e infinitos sonhos, loucuras e beijos. 

Quando o amor chega aceitamos os defeitos, achamos tudo um mar-de-rosas. Mesmo as pequenas ou grandes discussões não são capazes de acabar com isso. 

Se por acaso aquilo acabar, se um desistir do outro é porque não era amor. Se um foi embora e disse adeus sem lutar é porque aquele não era a sua metade perfeita, coisa que completa ou sei lá. Tudo acaba em sofrimento no final. Acho que faz parte do tal amor não correspondido, amar sozinho. É uma coisa triste, vai ver nem é amor.

Quando um acaba sempre vamos em busca de outro, outro sofrimento até encontrar por final o encaixe. É um ciclo, com histórias lindas, outras nem tanto.  No final, quando chega o "pra sempre" tudo fica bem, feliz, no lugar.

Tantas vezes paramos para refletir a vida. Ás vezes encontramos nela dor, outras felicidades. Muitas fingimos não encontrar nada para não chorar por oportunidades perdidas ou por coisas que machucam. Muitas veze não encontramos realmente nada porque tudo o vivemos,  não vivemos nada na verdade. Nos perguntamos coisas como o porque daquilo ter acontecido e nos lamentamos por isso sem saber que não devemos nos lamentar de nada, pois se aconteceu era pra ser assim e pronto. Viver realmente não é fácil. 

Numa certa manhã ensolarada, em meios papos e conversas paralelas sobre coisas da vida, céu e estrelas eu comecei a observar o pessoal lá de casa. Depois de certo tempo que os observava percebi que o meu cachorro estava à procura de alguma coisa, nisso minha irmã Nathália, conseguiu perceber o mesmo que eu. Ela resolveu pensar (oremos) que também estava procurando alguma coisa, aliás, todos lá em casa começaram a pensar igual só não sabiam o que estavam procurando. Até eu comecei a pensar que estava procurando alguma coisa de tão louco que estava ficando essa epidemia de pensar igual (cuidado talvez você possa pegar também!).

De repente minha mãe lembrou o que estava tentando procurar, e a coisa era a coleira do meu cachorro (acabei de notar e acho que ele é gay o.o), meu cachorro achou a sua bolinha de borracha, a Nathália lembrou que na verdade ela não queria achar coisa alguma e foi abrir a geladeira para pensar um pouco e achar alguma inspiração, minha irmã mais nova achou sua roupa super escândalo (segundo ela) e assim por diante. No meio dessa confusão, comemoração e risadas, Bianca (a meio emo) tentava achar o que tinha perdido, e o que tinha perdido foi a sua inteligência (OH MEU DEUS! SALVEM-SE.). Todos fomos ajudá-la nessa missão quase impossível, mas Hector (o gato sensação) foi pegar ração pro cachorro que já estava quase a comer a única galinha que restava, pois todas as outras e outros ele já tinha devorado, Hector achou a inteligência de Bianca (uhuul), que estava dentro do saco de ração do cachorro meio gay. Bianca então lembrou que a esqueceu lá dentro quando estava à procura de alguma coisa.

Tudo na vida tem que ter um significado, não podemos apenas viver por viver sem um objetivo ou motivo. Temos que aproveitar,quebrar regras, viver de perigos, fazer besteiras e depois rir de tudo. Ver como era a nossa infância e como a adolescência esta sendo maravilhosa e que a fase adulta pode nos surpreender como cada fase de nossas vidas.

Vamos parar de reclamar de tudo. Vamos amar e amar,ficar sozinhos,chorar e rir, e acabar na noite e dormir. Passar a noite acordados por conta de alguém e depois ver o quanto foi bobo isso. Isso sim é saber viver.

Sei que deve ter lido e escutados milhões de histórias de amor, bom essa vai ser mais uma então... Preste atenção só não chore, porque não tem muito que chorar nem bater dedinhos.

Certo dia Julieta estava meio desconfiada, pois um colega (eles não se falavam muito) estava falando com ela demais ultimamente, este garoto era amigo de Luiz a sua “paixãozinha” de escola uma das raras e únicas que Julieta havia conseguido sentir após a terrível decepção com um antigo amor. Esse tal “colega” se chamava Eduardo era muito engraçado e falava mais com ela do que seu “amorzinho”.

Depois de alguns dias nessa semana ela ficou sabendo que ele estava mesmo afim dela e ela ficou muito confusa, pois não sabia se aceitava, pois ela gostava antes do melhor amigo dele, como as pessoas e outros iam pensar sobre isso. Isso era realmente certo? E ela ainda tinha um problema, tinha começado a falar com a ex dele, ela tinha observado toda a historia dos dois e sentia que poderia sentir ainda por ele essa garota. Mais depois de papos com ele começou a sentir uma coisinha que não sabia ao certo o que era mais ele parecia ser assim como ela, ter passado o mesmo que ela. Ele era muito apaixonante, quase um príncipe que caiu do céu era tudo ou quase tudo o que ela poderia ter encontrado na vida. Então Julieta e Eduardo se beijaram direito (antes não foi bem isso, foi um “beijo”) Julieta sentiu uma explosão de sentimentos e, apesar de ter ficado com outros garotos antes, com Eduardo pareceu como se tivesse sido a primeira e mais importante. Ela sentiu-se flutuar, o mundo girar devagar e aquelas borboletas de que tanto as pessoas falam. Eduardo, bom dele eu já não sei mais ele parecia estar gostando mesmo de Julieta e ela não sabia ainda mais já gostava dele como um dia gostou de um antigo amor.

Os dias se passaram e eles ainda estavam juntos, mais não como namorados, só juntos. Todos da escola diziam que eles eram muito lindos juntos, que eram o casal mais meigo e essas coisas que todos falam! Só que Eduardo exigia de Julieta que ela demonstrasse algo, que falasse algo que ela tinha medo de dizer, algo que por coisas que ela passou tinha medo de falar, ele não entendia e queria ouvir dela a qualquer custo. Ela sofria muito com isso, esse seu bloqueio era muito forte. Eles começaram a namorar foi muito mágico, uma explosão de emoções para Julieta e para Eduardo. Eduardo não tinha idéia do que era isso para Julieta, mas também ela não podia falar esse tal bloqueio não a permitia falar, ela queria mais tinha medo de se machucar como com o seu outro antigo amor, nem seus pais tinham idéia do que Julieta já passara em sua vida, era uma coisa tão forte, era como se existisse um buraco em seu peito e agora Eduardo estava quebrando. Mai s ele não quis saber, não quis entender queria que ela mudasse, que fosse outra coisa. Como seu amor por Eduardo era muito grande ela conseguiu falar, tentou mudar mais Eduardo não quis escutar, inventou desculpas para ela poder entender, dizia que era porque não queria fazê-la sofrer como os outros sem perceber que ele já estava fazendo isso. O mundo que antes rodava devagar para os dois agora parou de vez e parecia querer esmagar o pobre coração de Julieta. Ela o observava de longe não acreditava que ele não tinha sentido nem uma gota de tristeza, que ele estava feliz brincando na grama com uma amiga. Ela claro tentou passar a imagem de uma garota que não estava sentindo nada. Escutou varias vezes pessoas dizendo que queriam bater nele, falarem mal dele o chamarem de idiota ela só concordava e dava um sorrisinho meigo para pensarem que ela concordava mais no fundo ela o perdoara, ela o amava não poderia querer seu mal, apesar de que achava que devia.

Julieta voltou ao mundo obscuro, sentiu-se sem chão, caiu no mundo das coisas ruins que a davam o alivio dos problemas, ela se sentia muito mal e jurou mudar, mais jamais com ele, desejou que ele sumisse de sua vida, queria esquecê-lo e como não estudavam juntos seria muito fácil. Com a volta as aulas eles caíram na mesma sala. De um lado ficava ela com seus amigos que não paravam de zoar Eduardo, do outro Eduardo “excluído”. Claro que Julieta não conseguiu esquecê-lo pensava nele todo o tempo, queria matar-se e chorava como antes, parecia estar com uma faca cravada em seu peito. Ela sentia a dor de Eduardo, quase trocou de lugar para os amigos dela zoarem ela e não ele, mas com o passar do tempo ela conseguiu que os amigos dela não caçoassem ele, ele arranjou amigos na sala. Ela mudou e Eduardo percebeu, mas não foi com ela que ele ficou e sim com a tal amiga que brincou na grama, ela já os suportava juntos, já esperava e pra sorte dela todos diziam que o novo casal era ridículo junto, que ela sim ficava bem ao lado dele. Ele a olhava de um jeito estranho e ela pensava consigo que já que ele estava com a outra não havia motivo algum para ele ainda gostar dela, ela foi esquecendo aquele amor. Mas não foi tão fácil com todos a falando pra ela voltar com Eduardo, até mesmo suas irmãs e sua mãe (mesmo que ás vezes dizendo o contrario) botava lenha na fogueira. Com uns dias Eduardo terminou com a tal garota e confessou para sua amiga que ainda gostava de Julieta, mas ela já não sabia se o que sentia por Eduardo era o mesmo, ele demorou demais. Eduardo não hesitou e pediu pra voltar pra Julieta, ela ficou muito confusa, depois de tudo voltar com ele... Mas depois de muitas pressões, pensou muito bem e deu outra chance, afinal ela não o amava como antes mais ainda gostava muito dele. Ela só se esqueceu de sua promessa e foi justa essa que não deixou mudar muito com ele, ele ao invés de conversar resolveu terminar com ela mais uma vez e dessa em menos de uma semana. Disse coisas que jamais Julieta vai esquecer “dessa vez eu não estou sendo ator”, foi uma pontada em seu coração, ela fingiu não ligar, riu ao invés de chorar, afinal não é justo que somente ele possa ser ator mesmo ela nunca tendo sido e ele não merecia suas lágrimas. Ela o perdoou mesmo assim, seu amor era mais intenso do que tudo ou qualquer coisa. Ele não mediu o que estava dizendo e ela não acreditou em nenhuma palavra ou sofrimento que ele falou e demonstrou sentir. Ela não confiava nem mais em si mesma, perdeu o chão mais uma vez, foi enganada traída e pela única pessoa que a fez sentir leve e feliz de novo. Todos que escutavam a historia queriam matar Eduardo, Julieta não deixou, todos falavam mal de Eduardo, Julieta o perdoou.

Vocês pensam que Julieta parou de gostar de Eduardo? Não Julieta só conseguiu sobreviver sem ele, e daí em diante o destino (como dizem) sempre os deixava mais próximos mais Eduardo como sempre fazia alguma burrada. Eles fizeram apresentações juntos, Eduardo nem observava que Julieta ainda sentia algo por ele, ele chegou a até falar umas coisas sobre ela, mais ela superou, e hoje em dia ela ainda gosta dele, lógico, mais não tem a certeza se isso é o que também ele sente. Dizem por ai que eles ainda vão ficar juntos, que não é possível que sempre eles fiquem com personagens principais juntos, que ta na cara que isso não só é coisa do destino, mas como também que eles se gostem. Hoje Julieta virou uma garota diferente graças a Eduardo, ela esta mais madura, mesmo com suas brincadeiras e ela já é mais carinhosa. Eduardo está também diferente parece perceber que falou algumas coisas demais. (continua)'

Depois de tudo o que aconteceu na vida de Julieta e Eduardo, eles finalmente passaram um dia muito bom, sem brigar. Foram fazer uma apresentação de musica em uma faculdade com uns amigos. Cantaram a musica deles, foi tudo perfeito, mesmo Eduardo com a sua péssima mania de querer saber de tudo. Julieta sentia-se muito feliz uma alegria diferente, uma energia que vinha dele. Todos ali esperavam que acontecesse algo entre os dois, sempre deixavam um único lugar vago pra sentarem juntos, mandavam indiretas, mas nada acontecia. Eduardo mesmo gostando ainda de Julieta não queria demostrar dava pra perceber, mas ele tinha medo da reação dela por tudo o que eles já passaram. Ela com a sua cabeça dura, nunca ia ceder nem se quer um pouquinho, quem ele pensava que era ? Só por conta de uma apresentação ele achava que ia ser tudo como antes e eles iam ser bons amigos assim do nada ? NÃO MESMO !

Durante esse passeio, apresentação e tudo mais, Julieta foi na escola de uma das pessoas da apresentação buscar os seus convites pro Baile de Formatura desta. Chegando lá Julieta viu um garoto que chamou sua atenção pelo jeito com que ele a olhava, e perguntou quem era. Uma amiga sua falou que era Leo, o irmão de um menino com quem ela já ficou uma vez. Julieta ficou curiosa sobre ele, mas não quis perguntar mais nada. Pegaram seus convites e foram embora.

Almoçaram com Eduardo, riram muito, era incrível como ele ainda fazia isso com ela e ele se imprecionava cada vez mais como ela havia mudado. Na ida pra escola eles mudaram completamente as suas expressões. Estavam indo pra escola e isso dava a impressão de que tudo isso que aconteceu, eles rirem, a apresentação e outras coisas mais iam desaparecer. Era uma sensação muito ruim e eles sabiam que isso nunca mais ia acontecer. Pra ela chegar lá com ele significava ela voltar a ser a ex-namorada que ele fez de idiota duas vezes, que eles não podiam nem se falar direito que as pessoas já olhavam e os amigos dela falariam coisas ruins sobre ele e que os amigos dele e amigas iam ficar olhando estranho pra ela. Todos olhariam e isso ela não suportava. Ele sei lá o que podia se passar naquela cabeça confusa e estranha. Pra vocês que esperem que eles fiquem agora, tirem seus cavalinhos da chuva é impossível entender esses dois, eu até tava desistindo de narrar essa historia por isso, mas enfim !

Simplesmente chegaram na escola despediram do pessoal e pronto, já eram os desconhecidos de sempre. Que lindo! Ela esperava mais dele e ele era idiota o suficiente pra não perceber nada. Ela bem que tentou falar com ele, mas ele foi como sempre, com medo do que os amigos vão pensar. (isso mesmo que leram!) 

Ela sentiu uma dor estranha, mas sabia que era melhor assim juntos não dava mais, e o que ela estava pesando na hora que resolveu pensar na possibilidade dos dois juntos de novo? IDIOTA IDIOTA, pensava de si mesma. Tava na cara que ela só imagino coisas, ele jamais gostará dela de verdade mesmo!

Se despediram mais uma vez e pronto. O fim!

MAIS TARDE NAQUELE DIA...

Depois de Julieta ficar remoendo na cabeça o bendito dia e tudo o que já havia acontecido com ela foi se arrumar para o tão esperado baile de formatura da Clara sua irmã.

Chegando lá Julieta se acabou de dançar junto com suas amigas, tirou bastante fotos e se divertiu muito. Quer dizer como tudo não é um conto de fadas, depois da valsa vieram mais musicas e com elas adivinham ? A musica que Julieta apresentou com o Eduardo! Lindo não ? não mesmo ! A vontade de sair correndo de lá era enorme e ainda mais que Leo (sim ele mesmo) ficava toda hora olhando e seguindo ela (fofo!). Ela decidiu não deixar se abalar com isso e de repente ele com seus lindos olhos castanhos, com o perfume mais cheroso de todos, seu charme... Veio falar com ela. Ela queria hesitar, mas foi . Ele claro obvio pediu pra ficar com ela, chamou ela de linda e tudo aquilo que os garotos dizem quando querem esse tipo de coisa. E sabe o que ela fez? Tentou até ficar com ele, mas o idiota do Eduardo não queria sair da cabeça dela, fica ali fazendo questão de lembrar que ele existia principalmente com aquela musica que tinha acabado de tocar. Pediu um tempo, explicou os motivos e esperou.

Todos estavam lá na expectativa do beijo dos dois, seria o segundo casal da noite. Foi preciso chegar a torcida do flamengo e dizer " se ele realmente te amasse estaria aqui agora, mas não! " entre outras coisas. Mais ela não tirava ele da cabeça, parecia que estava costurado lá. Por fim se rendeu, eles conversaram mais uma vez e Julieta nunca vai esquecer as palavras dele "Você quer esquecer ele?" " Eu prometo que vou fazer você esquecer ele". Depois disso com a certeza das palavras ela não tinha como negar que ele já mexia um pouco com ela.

Foi uma noite linda, perfeita na verdade. E sabe o que aconteceu com os dois depois da festa ?

querem saber se ficaram juntos ou se foi a ultima vez que se viram? AGUARDE !

[continua ...]

Léo e Julieta se encontraram novamente sim. Ele adicionou ela numa rede social e ele começaram a se falar todos os dias após aquele. Ele realmente estava gostando dela. Ela com sua cabecinha complicada nem sabia o que queria, mas ele a fazia muito feliz.que lindo. Marcaram de se ver novamente, justo no dia do aniversario de Eduardo. Não que isso fizesse muita diferença, pra ela fazia sim, mas Julieta ficava meio balançada com a história. Eduardo queria algo serio com ela, dizia que a amava e tudo mais. Ela já estava sentindo algo por ele, pra sorte do rapaz ele já havia conseguido tirar o ex da sua cabecinha teimosa. Eduardo era o primeiro amor de verão de Julieta o que pra ele não fazia diferença, mas meninas são meninas, mesmo a frieza em pessoa de Julieta.

Se encontraram, foi lindo. Apesar que Léo era meio bobo e tímido e que Julieta levou suas duas irmãs que os atrapalhavam toda hora, no final saiu tudo bem. Passaram-se alguns dias e eles começaram a se gostar mais e mais, ele queria namorar com ela. Ela não queria e mal sabia o porque. Ela já falava com Eduardo numa boa 

mentira, gostava de Léo, ele mandava musicas lindas pra ela, mandava declarações só que no fundo nossa querida protagonista não sabia se era cedo demais pra um namoro.

Ela viajou para a cidade dos pais do marido da sua mãe. Não conseguiu se despedir de Léo e mal poderia falar com ele durante a viajem. Foi divertida, viu lugares lindos, mas não conseguia parar de pensar em Léo um segundo sequer. Ficava confusa, sem saber se a distancia entre os dois ia atrapalhar algo afinal era difícil deles se verem, se ela realmente gostaria de namorar com ele entre outras coisas que mexiam com sua cabeça.

Na volta ela mal conseguiu falar com ele. Ele estava estranho e ficava fugindo. Enfim ela sabia que estava no fim das férias de verão e que seu romance tinha que acabar logo. Julieta procurou até finalmente encontrar o divino que não queria aparecer, mas uma vez ela foi a ultima a saber o que ele queria com aquele sumiço todo. Ele queria terminar e mimimi,  e como todos os outros falou que gostava dela, mas que não dava mais certo. Ela concordou e pronto foi um final não feliz, não triste. Foi um fim de amor de verão.

Parecia uma noite tão normal, até você me aparecer. Tudo foi tão lindo, a lua parecia sorrir para nós dois, as estrelas não paravam de brilhar, sua mão fria sobre a minha. De repente você me beijou e o mundo começou a girar bem devagar. Parecíamos duas crianças dançando descalços, bateu uma brisa tão fria e você me abraçou, colocou a sua mão bem devagar na minha cintura e olhei profundamente em seus olhos, você sorriu. Parecia ler minha mente. Assentiu com a cabeça e olhei para baixo, o abracei forte e você levantou a minha cabeça, acariciou a minha face e enxugou as minhas lágrimas. Eu senti uma angustia quando ele me beijou, não só por minha parte mais pela dele também. Deitamos na grama e ficamos observando o céu, bem juntinhos e sem querer caímos no sono. Ao acordarmos nos demos por conta que já era de manhã e a hora tinha chegado. Não tivemos coragem de dizer uma só palavra. Fomos de mãos dadas até o local combinado, sentados á calçada tudo o que passamos juntos veio como um filme em nossas mentes, nos permitimos apenas a derramar lágrimas de nossa tristeza por estar chegando o fim. Me aconcheguei em seu peito, e você me acariciou, então aquela musica começou a tocar, era a nossa musica, o meu choro agora se afogava em soluços, me afastei um pouco de ti e olhei para o chão. Você levantou minha cabeça e deu fim aquele silêncio:

_ Não fique assim meu anjo, mesmo que seja pra sempre eu nunca vou deixar de te amar, você sempre estará no meu coração e nunca vou esquecer-te minha pequena. - me abraçou.

_ O pra sempre é muito forte. Quer dizer então que poderá não voltar mais ?- o fitei.

_Sim, acho que não tenho escolha. - fugiu do meu olhar.

_Então irei com você! -peguei sua mão.

_Não você não pode!Adeus, tenho que ir!

Você me deixou lá... Sozinha, sem saber se iria vê-lo novamente. E todo dia ia lá, sempre com a esperança de te ver. Mas hoje, eu, depois de ter chorado, sofrido ao te ver de novo, não espero sentir o mesmo. Não quero sentir. Quando eu queria apenas um resposta, você só soube fugir. E amanhã quando for te ver não fugirei, só direi apenas com um sorriso de tristeza... TARDE DEMAIS!

Sabemos a difícil jornada da vida de uma cenoura. Ela vai de semente à cenoura, de plantação até um caminhão cheio de cenouras, do mercado a casa e finalmente para a panela, pelo menos era assim que deveria ser... Não para a cenoura lá de casa!

Não tive a permissão de dizer quem foi à pessoa que teve a mente fabulosa de fazer isso, mas pelo menos vocês vão saber essa história que não sei se devo descrevê-la como dolorosa, hilária ou qualquer outro adjetivo, pois só cabe a você qualificá-la.

Certo dia, após ter chegado a minha casa a cenoura estava lá certa de que o seu fim seria no estomago de alguém, mas mal ela sabia que uma voz misteriosa mudaria totalmente o seu destino. Uma Criatura (que assim pode ser chamada pela sua “divina” ação) estava na cozinha fazendo algo que não sei ao certo e ouviu alguém dizendo assim a ela:

- Coloque a cenoura no congelador!

Mesmo não sabendo bem ao certo quem te falara isso, não quis saber nem o porquê de alguém colocar uma cenoura no congelador, pegou a pobre cenoura e sem dó ou piedade a colocou naquele local frio e cheio de carnes e outros frios, ou melhor, congelados.

Algum tempo depois é claro uma outra pessoa abre o congelador e vê a pobre da cenoura lá e pergunta:

- Porque colocaram uma cenoura do congelador?- e saiu com a coitada na mão.

A cenoura estava aliviada por ter saído daquele frio mortífero, suas pobres células vegetais estavam mais mortas do que nunca. Mas infelizmente tudo que é bom dura pouco. A Criatura que a colocou disse para esse alguém que tinha ouvido uma voz que ela não sabe ao certo de quem foi, para colocar a cenoura lá, então essa pessoa riu e colocou a pobre cenoura lá de novo. Claro que esses seres sem escrúpulos só podiam estar loucos, era o que a cenoura deveria estar pensando. Umas semanas depois essa mesma pessoa contou essa historia para a minha mãe e ficou rindo e perguntando para a Criatura quem tinha dito a ela tal absurdo, eu estava lendo um livro e comecei observar a fascinante loucura dessa Criatura. Minha mãe após seu discurso de defensora das cenouras simplesmente voltou a fazer o que estava fazendo e não sequer pediu para esse alguém tirar a coitada do congelador e lá se foi ela de novo para o congelador. Um mês se passou e todos sempre abriam o congelador e via ela e nada faziam! Seres sem coração! Deviam ter um mínimo de compaixão com a coitada e o máximo que faziam era rir e rir dela.

Dias se passaram, a história da cenoura foi contada à todos, não só da minha família como a várias outras pessoas, todos riam é claro. Toda vez que alguém ia a minha casa tiravam a cenoura e mostravam como ela estava e ninguém teve a coragem de tirá-la. E até hoje dizem que a coitada está lá, no meu congelador.

Fim. Eu acho!

ps: Não fomos autorizadas a dizer os nomes das pessoas que fizeram parte dessa história.

Essa história é baseada em fatos reais. KKKK :D

Andando sozinha percebi que havia alguém me perseguindo, parei e sentei no banco da pracinha mais perto.

Essa pessoa sentou em um banco na minha frente, fiquei bem quieta no meu canto, sem nem mesmo olhar para ela.

Depois de muito tempo de silencio, esse alguém colocou uma musica no celular, comecei a ouvir ela, então percebi que aquela era a minha musica preferida, depois disso levantei minha cabeça e olhei para ele, era um garoto, o mais lindo que já havia visto na minha vida.Fiquei olhando para ele por muito tempo, ele também olhava pra mim, mas com um olhar que parecia querer algo.

Ficamos nessa troca de olhares por alguns minutos, até que ele diz:

-Oi meu nome é Romeu e você como se chama?

Sem graça e sentindo muitas sensações nesse lindo momento, respondi:

-Oi meu nome é Julieta!

Depois de nos conhecermos começamos a conversar como se fossemos melhores amigos, até uma hora que ele levantou e disse:

-Tenho que ir

Com cara de desanimada olhei para ele e disse:

-Tudo bem, então nos falamos depois.

Aparentemente um dia normal...

Depois de uma longa caminhada até a igreja parecendo duas mendigas, Bianca e eu estávamos indo para casa quando avistamos um grupo de amigos debaixo de um prédio. Começamos a ouvir uns "bibi" "bibi" só que não sabíamos com quem era, quando Bianca disse:

-Não é comigo!

- É SIIM! -respondi, pois eles estavam olhando para nós duas.

Olhamos pra trás e eles nos chamaram. Eu estava muito assutada porque eles estavam fumando, isso não era normal para mim. Bom, perguntaram para Bianca se ela era a bibi e tecnicamente ela era a bibi (bianca!). Foi uma confusão, eles brigando entre si pra decidir se era ela a bibi deles ou não. Eles perguntaram o nome dela, ela falou:

- Bianca.

- Ela não é a nossa bibi! - falou uma loirinha lá.

-Você é a bibi de quem? - diz o garoto de Rayban e o menino doido.

Bom acabou sobrando até pra mim, falaram você é a Tathy, a Maria e etc. E falei meu nome, que eles com certeza nunca iriam imaginar que fosse, afinal não é todo lugar que se tem uma Elis.

Cara tive medo deles, sério, eles não estavam bem!

Deixamos ele brigando para decidir se a Bianca era ou não a bibi deles.

Eles estavam muito noiados!

Morrar e torne-se um demônio,

 então o que é justiça?

Sofra em vão perante aos portões,

flor amaldiçoada

Sonho da hipocrisia atinga seus

olhos enquanto eles desperta,

Bem ou mal, não é mais possível saber...

Os dois são como grandes pessoas mortas,

e você é o lorde das trevas que dorme

Solidão é seu verdadeiro amor e talvez seu único aliado

Cada um de vocês, banhado de sangue

E  nascido para era

Ó príncipe dos escolhidos, 

lutar é seu pensamento pré-determinado

Ah sou a linda enviada dos céus 

Flor do amor, vou atacá-la 

O item que nutre seu pai é a flor do inferno?

A marca da história, qual é a verdade por trás dela?

Você nem tenta compreender as sementes do segredo

Espadas de dois gumes apontem duas espadas 

para a espada apontada para você

E só acreditam no que precisam proteger

Liberte-se assim como você é...

Autor: Gabriel Alvesan